January 31st, 2008

крылатая ладья

Любопытсво не порок

http://anikonov.livejournal.com/263022.html#cutid1

История из жизни (куда уж там филологам-абитуриентам!)
Hа какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о тех, кто сует себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет┘ Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку.
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
крылатая ладья

(no subject)

Д. Козак представил свою концепцию развития регионов Российской Федерации. Согласно ей, в течение этого года в России планируется создать 7-10 макрорегионов, в каждом из которых будет осуществляться «специализированная» экономическая политика.

http://www.km.ru/magazin/view.asp?id={5982C5AF-0A3D-44AC-BC0E-91E47E469AB1}
крылатая ладья

ПЕЙЗАЖ

ПЕЙЗАЖ (вар. пейсаж) - практика ношения длинных, неподстриженных прядей волос у висков (у патриархальных евреев). От евроПЕЙСских евреев термин П. проник во французский язык и стал означать жанр живописи - картины с изображением растительности. Возможно, что во французском языке этот термин укоренился благодаря игре слов: франц. paysage - от pays местность, ср. еврейская местечковость(см. МЕСТЕЧКОВОСТЬ)

См. также САМИ С ПЕЙСАМИ
крылатая ладья

Если гностик окрысился на фильм о Византии

то это что-то значит, хотя в первую очередь это значит, что свободолюбивый гностицизм люто ненавидит Православие

не смотрел, жаль, не могу оценить

но в любом случае Византия не идеал, на который стоит ориентироватсья России
крылатая ладья

Путин, за тебя голосовали, чтобы ты чеченов мочил в сортире

а ты что делаешь?

"Захватившие роддом в Будённовске чеченские боевики (напомню, в результате этого теракта погибли 129 человек, более 500 получили ранения, 18 раненых впоследствии скончались) отделались сроками 12-13 лет – меньше, чем Ульман сотоварищи и Аракчеев с Худяковым, - офицеры, честно исполнявшие свой воинский долг.

Ещё один простой факт: с начала чеченской кампании было объявлено несколько амнистий чеченским боевикам, воевавшим против русских солдат. Русских солдат ни одна амнистия не коснулась."


http://www.rus-proekt.ru/people/3518.html
крылатая ладья

ПОВОРОТТИ

ПОВОРОТТИ - трек для гонок класса Формула-1. Поскольку сильнейшими здесь вегда были итальянские гонщики и конюшни, то название таким трекам, со множеством трудных и опасных поворотов, дали тоже итальянское и певучее, как маэстро Паворотти.

См. также КОЗЬЯ НОЖКА
крылатая ладья

Протестантский экологический нудо-натурализм

Около 150 обнаженных мужчин и женщин улеглись на ступенях католического кафедрального собора Святого Семейства в Барселоне.

Таким образом участники акции выразили протест против производства одежды из натуральной кожи и меха. Для усиления эффекта некоторые из протестантов раскрасили тела красной краской.

Митинг натуралистов начался в полдень, так что прихожане собора, следуя на полуденную мессу, были вынуждены переступать через обнаженные тела, лежавшие на ступеньках, сообщает портал "Интерфакс-религия" со ссылкой на сайт "Catholic World News".